命，不再打扰任何人。但我终究不想再让爸爸和奶奶再经历最亲的人离去的痛苦，不愿他们已经失去了爷爷和妈妈，还要失去我而变得孤单。因此无论什么样，还是慢慢地、跌跌撞撞地走过来了。
爸爸妈妈能做很好的朋友，可是他们很难一起生活。我高二的时候他们和平离婚，我跟着妈妈住在爸妈结婚时买的老房子里。妈妈去世后我曾经试图在家里服安眠药自杀，结果被过来收拾东西的奶奶发现并送往医院。爸爸担心我再触景生情，狠下心来做主卖掉了房子。当时经过治疗、决定好好生活的我也同意了。
卖房子的钱和妈妈的一部分遗产被爸爸专门用一张银行卡存好，之后爸爸把密码告诉我，让我快些改密码。
“小町，这些都是属于你的，我知道你相信我去保管，可是爸爸做这些事已经越界了，你是个成年人，可以自己保管好的。”
他双手撘住我的肩，继续说道：“那帮子所谓的亲友，现在争遗产倒是一个个扑上来了……不让二妹睡个安稳觉。一群狗日的。”二妹是他对妈妈的一贯爱称，这个男人红着眼眶，我呆呆地注视着他悲伤的目光，知道他承受的悲痛不比我少。
那张卡，我到现在也没去动，还放在奶奶那儿。奶奶和爸爸，是我在这个世界上唯二完全信任的亲人了，就像可靠的港湾，始终熟悉而温暖。
本来就不熟悉的亲戚们，此后我更加厌恶他们贪婪又虚伪的嘴脸；因为自己自闭又孤僻，大学几年甚至和室友关系都一般；而我这种恐惧于社交、一个人坐出租车都只敢在后排低着头发呆的人，更不会有什么社会圈子。在我重新回到生活后，我发现我已经和社会割裂开了。
我的生活似乎只剩下“活下去”这个目标，而且连这个目标都是在爸爸、奶奶、医生和阿树的劝说下才树立的。没有社交，没有学习 没有娱乐。一切事情都提不起我的兴趣。
如果我就这么用着妈妈留下来的钱混吃等死，妈妈知道了一定很伤心吧。
阿树继续为我操着心，念叨着希望我找份事做，也能转移一下注意力、交到新朋友。他帮我投了不少简历，也介绍了很多单位，总之希望我振作起来吧。
这真的令我感到幸运又感激，阿树和垚垚还在和我联系。阿树是我的毛根儿朋友，我们从幼儿园起就一直在同一个学校读书，直到高二那年他随着工作变动的父母转学到了省城。他学校管的很严，不能带手机，我就和他写信交流，一个月差不多两封信，分享各自的生活。普普通通的高中日常，书啊电影啊游戏啊，喜欢的女孩、冬天的教室、夕阳下的操场。我们总是写不腻，那时最期待的事大概就是读信写信，心里默默记算着下次打开信纸的时间。后来他远赴上海上大学，由于已经习惯互通信件，我们还是保持着大概一月一信的频率。——当然，平时永电子设备联系的更多啊。
妈妈出事后，我浑浑噩噩那几个月真的多亏了他的陪伴。那时他刚好保研成功，本来有机会好好休息下、享受最后的大学时光，但他选择请了很多假陪我消磨时光。
拉起我看电影、联机打游戏，督促我健身喝运动，跟我讲他的大学生活，或者只是拉我去公园的草地上躺上半天。他默默支持着我，用他自己的方式。
一个月前，鹿医生告诉我不用去她那儿治疗了，这也宣告着客观上我已经是个普通的正常人、可以独自生活下去了。
不过，我有个秘密——关于小祈，那只小猫。
我一直觉得，真正治愈我的，是她。
九月的凉风总是在日落后才敢出来欺负树叶，它们恶狠狠的把叶子从树枝上扯下来，再随意丢在地上。对于行人们，它们就只是胆小地挠挠人脸颊了，不怎么冷，也不怎么疼。
但这种天气始终是尴尬又孤独的。孩子们一边赶着作业一边被赶回了学校，平日街上很少再看到熙熙攘攘上窜下跳的他们。白昼时间逐渐缩短，加之天气变冷，老人们也不怎么出门散步活动。就我和树住的这个街区来看，旁边那个公园里活动的人明显减少。街上剩下的人们大多是中年上班族，都有自己的家庭和压力，走起路来迅速、沉默。眼睛盯着正前方，或者低下头摆弄手机，总之人来人往却感到冷清寂寞。
或许也和我们这两个闲人有关。树还在放暑假，我则是已经毕业，我们俩每天就无所事事地生活，可能更容易受到环境影响吧。
这种日子也快结束了。一是树陪伴了我几个月，现在大学开学，他也该回去读书了；
二是鹿医生宣布我痊愈，按她的原话，我也该找点事做、积极生活了；三是最重要的，奶奶出院了，我要去把她接回家。
是的，这也是我愧疚无比的原因。奶奶本来身体就不是很好，有高血压的老毛病。在我几乎是废人那段时间，全靠她和爸爸忙里忙外处理诸事。她每天做饭提到医院来，守我治疗和休息，在我心情低落时还要鼓励我。这样的繁忙终于让她的身体吃不消，在我出院才几周后，她高血压突发昏厥，被紧急送往医院接受支架手术。让一个七十多岁的老人经历这些，我实在是想狠狠地扇自己耳光。我活在世界上，除了不断地给别人添麻烦，还有什么用呢？
“爱，小町。因为爱。”奶奶躺在床上拉着我的手说，“奶奶稀罕你这个乖孙孙，所以奶奶愿意这样啊。你看你不
爸爸妈妈能做很好的朋友，可是他们很难一起生活。我高二的时候他们和平离婚，我跟着妈妈住在爸妈结婚时买的老房子里。妈妈去世后我曾经试图在家里服安眠药自杀，结果被过来收拾东西的奶奶发现并送往医院。爸爸担心我再触景生情，狠下心来做主卖掉了房子。当时经过治疗、决定好好生活的我也同意了。
卖房子的钱和妈妈的一部分遗产被爸爸专门用一张银行卡存好，之后爸爸把密码告诉我，让我快些改密码。
“小町，这些都是属于你的，我知道你相信我去保管，可是爸爸做这些事已经越界了，你是个成年人，可以自己保管好的。”
他双手撘住我的肩，继续说道：“那帮子所谓的亲友，现在争遗产倒是一个个扑上来了……不让二妹睡个安稳觉。一群狗日的。”二妹是他对妈妈的一贯爱称，这个男人红着眼眶，我呆呆地注视着他悲伤的目光，知道他承受的悲痛不比我少。
那张卡，我到现在也没去动，还放在奶奶那儿。奶奶和爸爸，是我在这个世界上唯二完全信任的亲人了，就像可靠的港湾，始终熟悉而温暖。
本来就不熟悉的亲戚们，此后我更加厌恶他们贪婪又虚伪的嘴脸；因为自己自闭又孤僻，大学几年甚至和室友关系都一般；而我这种恐惧于社交、一个人坐出租车都只敢在后排低着头发呆的人，更不会有什么社会圈子。在我重新回到生活后，我发现我已经和社会割裂开了。
我的生活似乎只剩下“活下去”这个目标，而且连这个目标都是在爸爸、奶奶、医生和阿树的劝说下才树立的。没有社交，没有学习 没有娱乐。一切事情都提不起我的兴趣。
如果我就这么用着妈妈留下来的钱混吃等死，妈妈知道了一定很伤心吧。
阿树继续为我操着心，念叨着希望我找份事做，也能转移一下注意力、交到新朋友。他帮我投了不少简历，也介绍了很多单位，总之希望我振作起来吧。
这真的令我感到幸运又感激，阿树和垚垚还在和我联系。阿树是我的毛根儿朋友，我们从幼儿园起就一直在同一个学校读书，直到高二那年他随着工作变动的父母转学到了省城。他学校管的很严，不能带手机，我就和他写信交流，一个月差不多两封信，分享各自的生活。普普通通的高中日常，书啊电影啊游戏啊，喜欢的女孩、冬天的教室、夕阳下的操场。我们总是写不腻，那时最期待的事大概就是读信写信，心里默默记算着下次打开信纸的时间。后来他远赴上海上大学，由于已经习惯互通信件，我们还是保持着大概一月一信的频率。——当然，平时永电子设备联系的更多啊。
妈妈出事后，我浑浑噩噩那几个月真的多亏了他的陪伴。那时他刚好保研成功，本来有机会好好休息下、享受最后的大学时光，但他选择请了很多假陪我消磨时光。
拉起我看电影、联机打游戏，督促我健身喝运动，跟我讲他的大学生活，或者只是拉我去公园的草地上躺上半天。他默默支持着我，用他自己的方式。
一个月前，鹿医生告诉我不用去她那儿治疗了，这也宣告着客观上我已经是个普通的正常人、可以独自生活下去了。
不过，我有个秘密——关于小祈，那只小猫。
我一直觉得，真正治愈我的，是她。
九月的凉风总是在日落后才敢出来欺负树叶，它们恶狠狠的把叶子从树枝上扯下来，再随意丢在地上。对于行人们，它们就只是胆小地挠挠人脸颊了，不怎么冷，也不怎么疼。
但这种天气始终是尴尬又孤独的。孩子们一边赶着作业一边被赶回了学校，平日街上很少再看到熙熙攘攘上窜下跳的他们。白昼时间逐渐缩短，加之天气变冷，老人们也不怎么出门散步活动。就我和树住的这个街区来看，旁边那个公园里活动的人明显减少。街上剩下的人们大多是中年上班族，都有自己的家庭和压力，走起路来迅速、沉默。眼睛盯着正前方，或者低下头摆弄手机，总之人来人往却感到冷清寂寞。
或许也和我们这两个闲人有关。树还在放暑假，我则是已经毕业，我们俩每天就无所事事地生活，可能更容易受到环境影响吧。
这种日子也快结束了。一是树陪伴了我几个月，现在大学开学，他也该回去读书了；
二是鹿医生宣布我痊愈，按她的原话，我也该找点事做、积极生活了；三是最重要的，奶奶出院了，我要去把她接回家。
是的，这也是我愧疚无比的原因。奶奶本来身体就不是很好，有高血压的老毛病。在我几乎是废人那段时间，全靠她和爸爸忙里忙外处理诸事。她每天做饭提到医院来，守我治疗和休息，在我心情低落时还要鼓励我。这样的繁忙终于让她的身体吃不消，在我出院才几周后，她高血压突发昏厥，被紧急送往医院接受支架手术。让一个七十多岁的老人经历这些，我实在是想狠狠地扇自己耳光。我活在世界上，除了不断地给别人添麻烦，还有什么用呢？
“爱，小町。因为爱。”奶奶躺在床上拉着我的手说，“奶奶稀罕你这个乖孙孙，所以奶奶愿意这样啊。你看你不
